Herrliche Texte, Sirius!

Dankeschön, Jonny!

Der Frauenname einer Frau ist der Vorname, wie z.B., Herr Gott, jetzt fällt mir gerade keiner ein..Ah..nehmen wir Heidrun. Und der Mädchenname einer Frau ist ihr Nachname. Das ist so bei Frauen. Geht jetzt so ein Mädchen aus dem Haus, um sich nach den Schuhen die erste Handtasche zu kaufen, sucht sie sich farblich dazu passend, gleich den richtigen Mann dazu.
Der heißt z.B. mit Jungennamen Klaus-Ludwig, lebt in ..äh.. Scheidung, heißt aber noch Pullermann-Kloppstock. Das Mädchen, sagen wir mal, Anne-Maria, lebt auch in Scheidung und heißt noch Fluppe-Brauchich.
Nun trifft die Anne-Maria Fluppe-Brauchich im Schuhladen den Klaus-Ludwig Pullermann-Kloppstock und verliebt sich. Erst in die Schuhe, dann in den Pullermann.
Ja, muss das sein? Was hab ich davon für Schreiberei! Und dann wollen die beiden ziehen!
Ja, ziehen, meine Fresse, wartet doch! Erst die Schuhe anziehen, dann die Klamotten ausziehen, und dann zusammenziehen. Pffh! Beide noch verheiratet, schon aus dem ehelichen Gehäuse ausgezogen und ziehen nun zusammen.
Das Problem ist jetzt: Wie bekommt man das jetzt alles auf einem herkömmlichen Klingelschild untergebracht, ohne dass jemand denkt, da wohnt eine Clique Spätsiebziger als Kommune?
Noch schlimmer: Die beiden haben auch ihre Hormone mit einziehen lassen und werden nun schwanger. Zumindest sie. Und nun bekommen sie auch noch einen Jungen, und zwar als Baby, und den nennen sie Fridolin-Gottlieb. Heißt der Junge nun Fridolin-Gottlieb Fluppe-Brauchich-Pullermann-Kloppstock oder aus Zeitgründen erst mal nur Fluppe-Brauchig, bis man das alles richtig sortiert hat?
Ich hab die Lösung: In den Schuhladen geht Erna Koch und trifft dort Klaus Wüst, beide ledig und weder miteinander verwitwet noch verschwängert. Basta!

Sirius

Sirius gehört ganz nach oben auf den Da-Da-Kalau-Klappthron. Einfach köstlich! Das hat schon Qualle a la R.G.

Ich hatte genau dieses Thema schon mal selber im Schraubstock, doch meine Version kommt an diese bei Weitem nicht ran, bestimmt bloß weil ich mir keine Mühe gab.

Was aber passiert, wenn Fridolin-Gottlieb Fluppe-Brauchich-Pullermann-Kloppstock auf Dorothea-Amnesia Lickefett-Kotzam-Treimer-Popel trifft und sich gegenseitig verliebt? Der verzweifelte Romeo-und-Julia-Kampf gegen ein grausames Schicksal und eine verständnislose Umwelt, welche ihnen die Erfüllung ihrer Liebe versagt, diesmal in Form eines Standesbeamten, der beide in putativer Notwehr erschießt?

Ja, das Thema ist noch sehr ergiebig, Karl-Kudwig. Da steckt noch ne Menge Stoff drin. Kann man auch ne richtige Satire draus machen, aber lange Sachen werden leider nicht gerne gelesen, aber für ein bißchen Blödsinn reichts.
Und vielen Dank für dein Lob. Kann ich auch nur neidlos zurückgeben.

Sirius

Großes Kino. Beeindruckend, wie man sich offenbar den Humor aus dem Ärmel schüttel kann, so mir nichts dir nichts..

Ihr zwei beide steht euch in nichts nach. Einfach köstlich eure Ideen. Ihr solltet damit auftreten.

Herzlichen Dank an euch, kama und Lotte!

Sirius

Deutschland sucht dauernd. Den Superstar, die Grillwurst, den Parkplatz, das Steuerparadies, den Führer, das Hungermodel, die Terroristen und was weiß ich noch. Eben. Was weiß ich schon. Es wird halt immer irgendeine Pfeife gesucht, der „Superstar“ wird, weil er ohne fremde Hilfe lesen kann und irgendwann im Dschungel landet. Dort wird dann der Dschungelkönig gesucht, das wird der, der für Geld Känguruh-Hoden frisst.
Intelligenz kann man leider nicht kaufen, nicht mal im Land der abgestorbenen Hirnzellen.
Das ist natürlich schade, denn dann ist die Weltherrschaft mit Leuten wie Dobrindt nicht mehr drin, aber ein Eintrag als Lakai der Autoindustrie ist doch auch ein schöner Titel. Tja, Dieselsaufen macht halt nicht nur kriminell, sondern auch blöde.
Warum sucht man nicht mal das sauberste Auto Deutschlands (Natürlich ein Japaner!), den fairsten Unternehmer (Von den Saudis oder Chinesen gekauft) oder den hässlichsten Bierbauch, also etwas, wo alle dran teilnehmen können?
Die Idioten braucht man doch nicht zu suchen, die laufen doch hier alle frei rum.

Matheaufgabe

Untersuchen Sie Ihre Hormonwerte, auf zwei Nutella-Löffel genau, beachten Sie den Vorzeichenwechsel bei agrresivem Vorspiel und vermeiden Sie durchgehende Konstante bei sichtbaren Körperöffnungen. Berechnen Sie die Variable f im zitterlosen Zustand bei aufkommender Hitzewallung, ausgelöst durch die Hypothenuse g im keilförmigen Bereich.
Berechnen Sie ferner die Schnittpunkte des Busens im oberen Bereich über dem Bauchnabel und beginnen Sie erst dann mit dem Kosinus. Halten Sie Ihr Smartphone bei der Winkelberechnung des linken Ellenbogens in Reichweite, abhängig vom Sitz des Katheters.
Verzichten Sie ausnahmsweise auf das Installieren einer App und besinnen Sie sich auf das Formelwerk Ihrer eigenen Gliedmaßen zur Flächenberechnung. Unterschätzen Sie nicht den Volumenbedarf des gleichschenkligen Dreiecks.
Abschließend berücksichtigen Sie erst PI und dann Pipi.

Sie haben zwanzig Minuten.

Sirius

Kopfstützen im Auto, auf dem Sofa oder auf dem Hochsitz sind zwar praktisch, werden aber von den gesetzlichen Krankenkassen nicht bezahlt, die Schweine.
Für Liegestütze hingegen kann man sechs Anwendungen erhalten, aber was soll ich im Liegen mit ner Stütze? Wozu gibt es Kissen? Für Buchstützen gibt’s wieder nix, aber für Stützstrümpfe kann man ein Rezept haben. Und wer stützt schon seine Strümpfe?
Für Stützsocken wieder nix, die Verbrecher. Das muss man alles von der Stütze bezahlen.
Fürs Hinstürzen vor der Kneipe kannst du (Nee, du nicht!) ins Krankenhaus, fürs Abstürzen in der Kneipe hilft dir kein Schwein vom Medizinischen Dienst, der schlimmste aller Dienste.
Fürs Unterstützen und Überstürzen nicht mal einen gelben Schein oder sonst eine Farbe, die Sinn macht.
Ich bin bestürzt! Ich hab einen Stuhlkreis gegründet mit der Initiative: Stürzenjäger – und kein Revier! Wer mich unterstürzen möchte, schicke mir eine SMS mit dem Betreff : Gehts noch?

Sirius

Herrlich sinnlos, Sirius.

Ja, Leo, ich bin Fachmann für Sinnlosigkeit.
Aber wenn nur einer lacht, bin ich ja zufrieden.
Ich danke dir fürs Lachen!

Sirius

Voriges Jahr, kann auch neulich gewesen sein, kamen wir zu einem Grillabend zusammen, kann aber auch beim Boßeln gewesen sein, da kam plötzlich, kann aber auch später gewesen sein, ein Hund, der auch ein Wolf gewesen sein kann, auf uns zu, vielleicht auch nur auf Heinrich, der auch Paul geheißen haben kann, und fing an zu kläffen, kann aber auch fauchen gewesen sein. Und Erna, kann aber auch Lisa gewesen sein, meinte, sie kann es aber auch gerufen haben: „Guck doch mal, Herbert, ein Wauwau!“
Kann aber auch sein, das sie sagte: „Ist noch Bratwurst da?“

Ach ist das goldig. Danke für den wunderbaren Brüller, Sirius.