Wenn ich mich recht entsinne, hatte ich schon vor Jahren die Aussage getätigt: Die Intelligenz sinkt proportional im Quadrat zu der Anzahl der Teilnehmer. Und auch: Rechthaberei ist Fakultät Ahnungslosigkeit. Das konnte ich so tätigen (welch bescheuertes Wort. Nur um nicht ‚tun‘ zu benutzen, denn das tut-meep-meep-tut-tut man nicht, behaupten die Wortwarte), da ich ziemlich total Bescheid weiß.

Umso mehr empört es mich, wenn irgendein Nachwuchs glaubt, er hätte was umwerfend Neues entdeckt, dem er auch gleich in der Tradition aller Allerwertesten seinen Namen verpasst.

Ha! Wir haben da einen anderen Namen für realitätsleugnenden Größenwahn! Klingt auch viel besser als Plem-plem.

Nämlich den ‚Dunning-Kruger-Effekt‘! Der bezeichnet (Wiki): Die kognitive Verzerrung im Selbstverständnis inkompetenter Menschen, das eigene Wissen und Können zu überschätzen.

Ja-ja. Immer die Anderen. Die glauben doch bloß, etwas Besonderes zu sein. Ich hingegen weiß es von mir!

Also schlage ich bescheiden vor, berechtigten Größenwahn zukünftig in ‚Karl-Ludwig-Effekt‘ umzubenennen. Aber ohne Gendersternchen.

Ich bin gerade mit Burpee fertig und überlege, ob ich meine Bilder noch nach dem „Petersburger Hängungen“ anordne, da tröpfelt mir die intellektuelle Bescheidenheit von Karl-Ludwig auf meinen philosophischen Single-Stuhlkreis.
Ich seufze leicht, widme mich aber gerne den Weisheiten des gemeinen Volkes, steige auch hinab in die Niederungen jener erhabenen geistigen Provinz, die sich dort etablieren konnte. Man ist sich ja für nichts zu schade und Kommunikation ist nun mal der halbe Weltuntergang – und da will ich doch gerne mitwirken in meiner kargbemessenen Freizeit. Auch wenn dadurch mein Buttertee kalt wird (Nationalgetränk im Tibet, euch muss man ja alles erklären).

Aller Ärger rührt daher, dass die Menschen morgens einfach nicht im Bett bleiben können, sondern einfach unvermittelt aufstehen und dann von mir ihren Größenwahn bestätigt wollen wissen.
Leute, der Reihe nach bitte, ich muss erst noch ein Centstück in mein Blumenwasser legen (wegen der Bakterien!) und mir noch etwas Pul Biber besorgen.

Nicht, dass jetzt jemand glaubt, ich wolle mich wegjodeln! Glaubt das nicht! Ich bin doch der Kommentator eures Vertrauens! Es ist nur so, dass meine Aufnahmekapazität von Organen kontrolliert werden, die autark arbeiten und die ich nicht kontrollieren kann!
Ein Beispiel: Ich trinke ein Glas Wasser, scheide aber zwei aus! Und dann sagt der Arzt, ich soll mehr trinken! Wo ist da die Logik? Und so ist es auch mit den autarken Organen: Ich nehme eine Info auf, vergesse dafür aber zwei andere. Ja, Nee, so kann ich nicht arbeiten.

Mein Körper bedient sich des Föderalismus, und ich selbst kann praktisch nur Empfehlungen geben, z.B. „Pinkel ja nicht daneben!“ So möchte ich sooo gerne all jenen zustimmen, die sich berufen fühlen, die Auserwählten zu sein, dann lächle ich wankelmütig, stelle mich vor den Spiegel und murmle: Spieglein, Spieglein, an der Wand. sag mir, wer ist der Schlauste im ganzen Land?
Und der dämliche Spiegel antwortet: Karl-Ludwig!

Wie ich schon sagte: So kann ich nicht arbeiten.

Sirius