Ja, wer den Spott hat, braucht nur noch für den Schaden zu sorgen, oder so...

Dankeschön, Lotte, auch für dein Lachen! Dafür lasse ich mich gerne verspotten.

Sirius

„Du sag mal..“
„Ja?“
„Warst du gestern in der Kneipe unten?“
„Ja.“
„War ich auch da?“

„Rauchen?“
„Kaum. Nur mal in Gesellschaft.“
„Trinken?“
„Kaum. Nur mal in Gesellschaft.“
„Sex?“
„Kaum. Nur mal in Gesellschaft.“

Er: „Ich hab was im Auge..“
Sie: „Komm, hör auf, Bernhard! Das ist doch alles psychosomatisch.“
Er: „Hör mal, ich geb ja zu, dass meine Magenschmerzen psychosomatisch sind, stimmts?“
Sie: „Stimmt.“
Er: „Und ich geb auch zu, dass meine Nebenhöhlenvereiterung psychosomatisch ist. Tu ich doch, oder?“
Sie: „Schon gut, Bernhard, tust du.“
Er: „Okay. Also überlasse das bitte mir, ob es psychosomatisch ist, wenn ich was im Auge habe. Einverstanden?“
Sie: „Einverstanden. Tuts weh?“
Er: „Es ist draußen!“
Sie: „Gut. Nicht reiben.“
Er: „Also, wo waren wir stehengeblieben?“
Sie: „Ich wollte gerade Schluss machen mit dir.“
Er: „Warte! meine Nase blutet..“

Sie: „Weißt du, dass ich dir schwer hörig bin?“
Er: „Was?“
Sie: „ ICH BIN DIR SCHWER HÖRIG!!
Er: „Ja, ich weiß, dass ich schwerhörig bin.“

Hallo, ihr lieben Menschen, bitte helft mir! Ich weiß nicht, wo ich bin, aber ich werde seit vierzehn Tagen von dem „Kommando Tacheles“ gefangen gehalten, und ich muss einem Irren, der sich Sirius nennt, den ganzen Tag Gedichte von einem Karl Ludwig vorlesen. Ich bitte euch, ich kann diese Folterei nicht mehr ertragen! Ich sollte nämlich eigentlich meinen Sitzposten bei der deutschen Bahn antreten, aber ich werde es hier wohl nicht überleben, wenn ihr mir nicht helft.
Ich muss dem Irren abends unentwegt das Lied „Na, Lotte“ vorsingen und nachts muss ich geknebelt in einer nassen Hose in Fußketten auf der Terrasse eine Antenne hochhalten, damit dieser Bekloppte fernsehen kann.
Ich heiße Doof..Scheiße, es gibt hier einen Wortfilter..Ihr müsst sofort die Popelzei..Neiiin! Jetzt geht der Toaster an, den mir der Irre zwischen die Beine gebunden hat...Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh..

Das mit dem Toaster finde ich wirklich nett von dir, Sirius. Ist ja doch schon kalt, so nachts im November.

Ja, Lotte, ich habe nun mal ein weiches Herz..

„Mein Name ist Sirius. Nur Sirius. Mit wem spreche ich bitte?“
„Mahler hier. Was wollen Sie?“
„Mahler mit „h“?“
„Ja. Sagen Sie schon, was Sie wollen, ich habe wenig Zeit.“
„Mahler, Gottfried?“
„Ja, Kruzifix.“
„Tschuldigung, aber es gibt so viele Mahler im Telefonbuch, da möchte ich sicher sein, dass ich das richtige A.., äh, ich meine, den richtigen angerufen habe.“
„Können Sie jetzt zur Sache kommen?“
„Natürlich, Herr Mahler. Ich buchstabiere nur noch kurz. Also

M wie Miethai
A wie Arschloch
H wie habgierig
L wie Lügner
E wie ekelhaft
R wie Ratte?

Hallo, sind Sie noch dran?“

Ruf mich bloß nie an!

Energiesparlampen

Ich schalte die Energiesparlampe im Badezimmer ein.
Ich staubsauge das Wohnzimmer und den Flur.
Ich koche in der Küche ein fünfgängiges Menü.
Ich lese im Schlafzimmer „Krieg und Frieden“ durch.
Ich lese im Schlafzimmer nochmal „Krieg und Frieden“ im Original durch.
Das Licht im Badezimmer ist nun hell genug, um den Weg zur Dusche zu finden.

„Wie alt schätzen Sie mich?“, fragt mich die Nachbarin.
„Vierundfünfzig“, antworte ich.
Sie lacht verlegen, denn sie ist erst neunundvierzig.
„Ist ja nicht schlimm“, meine ich, „Sie sehen halt älter aus, als Sie sind.“
„Aber Sie sehen ja auch schon aus wie fünfundsechzig, sind doch aber wohl erst vierundsechzig.“
Ja, nun reicht es mir aber. Da will man ehrlich sein und dann wird doch die Tante
unverschämt und will mich beleidigen, die Kuh, die alte, die dämliche, die Hexe, die.
Die Leute wollen halt nur Honig um den Bart geschmiert bekommen, sonst werden
sie ausfällig.

Ja, da machße nix, so sind se.