Verhütungsmittel, Sicherheit:

Pille 99,96 %
Kondome 98 %
Dreiviertel-Funktionshose 100 %

„Ich hätte gerne den Schokoriegel mit dem Löwen drauf!“
„Meinten Sie Lion?“
„Nein, ich möchte ihn direkt kaufen.“


„Du solltest auch mal gute Vorsätze haben, Sirius.“
„Warum? Ich bin doch mit den schlechten noch nicht mal durch.“

Im Sturzflug fliegt eine Elster in den Kirschbaum und stiehlt eine Kirsche.
Ich hab ihr Hausverbot erteilt.

In der Zinkhüttenstraße steht kurz vor der Bushaltestelle eine Werbetafel mit einem schrecklichen Mann darauf. Kann den bitte mal jemand entfernen? Danke!

Im Bus verhält sich ein Deutscher gegenüber den Fahrgästen ungebührend.
Ich gebe ihm eine Ohrfeige und sage: „Das tut man nicht, du Frechdachs.“
Übrigens habe ich eine neue Handy-Nummer. Im Krankenhaus bin ich erreichbar unter 0176 5556AUA.

Ich habe versucht dich unter dieser Nummer zu errreichen, Sirius, aber du bist gar nicht drangegangen.

Oh, das tut mir leid, Lotte, aber die Nachtwache wechselt gerade den Gips.

Meine 92jährige Nachbarin ist heute nicht mit dem Auto gefahren, weil es so windig war.
„Bei dem Sturm bläst mir doch der Wind die Zündkerzen aus.“


Männer, wenn euch der Kaffee zu stark ist, müsst ihr euch einfach mal die Vagina rasieren.

In der Autowerkstatt. Mechaniker unterm Wagen zum Kunden:
„Ich brauch mal den Siebzehner.“
„Jetzt bitte den Neunzehner.“
„Puh, nun hilft nur noch ein Hunderter.“

Liebe in Zeiten von Amazon:
Frauen, die Sirius liebten, liebten auch Karl-Ludwig, Jonny und weegee.

Ich höre, wie die Nachbarin gerade ihren zweiten Orgasmus faket.
Ich hoffe, den nächsten nimmt er ihr ab, damit endlich Ruhe ist.
Und ich frage mich, ob die überhaupt kein virtuelles Leben haben.

Willst du hässliche, dicke und doofe Frauen treffen?
Dann könnte Online-Dating etwa für dich sein.

„Den nächsten Schnaps trinken wir auf ex!“
„Okay, auf welchen denn?“

„Du hast doch Deo im Rucksack, kann ich mir das mal rausnehmen?“
„Klar.“
„Vorne oder hinten?“
„Am besten unter die Arme.“

„Ich glaube, ich hab mich irgendwie gerade verfahren.“
Sie: „Wo bist du denn gerade?“
Ich: „Im Auto.“

„Herr Sirius, es könnte heute wieder lauter werden..“
„Hoffentlich erstickt ihr an euren Matedrinks und brennt im vierten Höllenkreis!“
„Was?“
„War nur ein Fluch, ich bin nämlich Druide.“

Der Wirt zu mir: „Soll ich ein Taxi rufen?“
Ich: „Warum, wo willst du denn hin? Und wer schenkt mir dann zwei ein?“

Liebe Mädchen, warum wohl tragen Elefanten keine Leggins?

Gestern waren in der U-Bahn vier Jungens. Sie hießen Alter, Opfer, Digger und Schwör.

„Mit dem Körper muss ich mich doch nicht verstecken!“
„Ja, wie auch..“

Die Deutschen haben hundert Worte für Schnee:

Scheißschnee
Dreckdreckerterschnee
Verdammter Mistschnee
Hurenscheißeschnee
Pissschnee

und 95 andere romantische Begriffe.

„Findest du mich dick?“
„Warte, ich komm rum.“