Oh, ich erinnere mich. Ich hatte auch ein Poesiealbum, obwohl die anderen Jungs mich dafür auslachten.

Warum in der Ferne schweifen,
sieh das Gute liegt so nah.
Lerne nur das Glück zu greifen
denn das Glück ist immer da. (Ich glaube Göte)

und irgendwas über blaue Feilchen. Mehr weiss ich nicht mehr.

Süß!

Veilchen? Natürlich:

Willst du schmeicheln, schenke Veilchen,
willst du kosen, schenke Rosen.
Meistens schenkt man aber Wicken.

Sirius

Meine Fresse. Fühl ich mich hier wohl.



'Meistens schenkt man aber Wicken', würde ich in die erste Person Single personalisieren, denn so stimmt dat definitiv nicht. Ich weiß gar nicht wie Wicken überhaupt aussehen, und sterbende rote Rosen habe ich noch nie gebraucht. Sang nicht einst die Knef: 'Ich mag rote Rosen nicht leiden, sie erinnern mich immer an dich.'?

"Aber ICH schenke am liebsten Wicken'. Siehste, so ist es der Wahrheit partiellperiphär etwas näher.

Nun ja, ICH schenke ja keine Wicken! Und „man“ ist natürlich auch nicht korrekt.
Wenn ich mit Blumen komme, krieg ich gleich eine gefegt: Du sollst doch keine Blumen mitbringen, ich hab doch ganze Plantagen davon, sogar mit mannshohen Töpfen und Dankschreiben, Du Döfel.
Die Knef sang aber auch: Für mich solls rote Rosen regnen. Da werd einer draus schlau aus den Weibern.
Wenn du lieb bist, findest du schnell raus, dass die Frauen auf die Arschlöcher stehen. Bist du selbst ein Arschloch, bekommst du es gesagt. Es gibt ja keine, die sagt: Du machst es immer schön falsch. Das finde ich süß, du darfst mir Wicken schenken.
Eher hieße es: Du bist botanisch immer so ordinär. Gut, was isssen mit n Kaktus? Untersteh dich!
Pffh.. Immerhin, schenke ich etwas, egal was, bleibt mir das Multichoice-Verfahren:

1. Das wär doch nicht nötig gewesen
2. Das kann ich nicht annehmen!
3. Du sollst mir doch nichts schenken!

Fazit: Keine Blumen, kein gar nichts, aber das bitte mit Geschmack. Und Frauen stehen auf Arschlöcher, es sei denn, ich bin eins.
Das schränkt den ohnehin kümmerlichen Spielraum ungemein ein..

Sirius

Zitat von Sirius

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Veilchen? Natürlich:

Willst du schmeicheln, schenke Veilchen,
willst du kosen, schenke Rosen.
Meistens schenkt man aber Wicken.

Sirius

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Nicht überrascht sollte man dann sein, wenn die Frauen zicken.

Wohnzimmerschrank, deutsche Eiche

Ein MUSS für jede deutsche Famile wie das Reihenhaus mit Rasen und Einheitszaun.
Zwei Meter hoch und so breit wie die ganze Straßenfront, mit vielen Schubladen, der Ablage für die Familienfotos und der gläserne Bereich für das gute Geschirr von Tante Frieda, das alle fünf Jahre herausgeholt wurde.
Irgendwann musste mal jemand häufiger umziehen und war vom Ab-und Aufbau so genervt, dass er den Schrott entsorgen ließ. Dahinter aber die Tapete war noch nach zwölf Jahren tadellos, und so konnte die Wohnung als frisch renoviert wieder vermietet werden.
Diese Schränke stehen immer noch in unzähligen Wohnzimmern und warum auch nicht, ich muss sie ja nicht rausschleppen.
Inzwischen hat sich aber auch „Wohnkultur“ in Deutschland rumgesprochen und man braucht seine Fotoalben nicht unbedingt in einen riesigen Kawenzmann unterzubringen, seidem es formschöne Leichtbaumöbel gibt, die nicht drei Tonnen wiegen und drei Generationen halten müssen, bis endlich die buckelige Verwandtschaft ausgestorben oder unterm Grill verendet ist.

Sirius

Wo sind die ganzen Autoaufkleber hin? Ich meine nicht den Schattenriss von Sylt, oder: 'AfD = Herjemineh', oder eine Kühlschrankklebeblüte von Pril (Gibt's die überhaupt noch - ich wasche mit Essig und Kernseife -, und wenn nicht gehört diese auch auf die Liste der verschwundenen Dinge), sondern z.B.: (Ganz Fett) 'PRESSE' und (ganz klein) 'Deine dumme Schnauze nicht so dicht an meine Scheibe'. Oder: 'Lachen sie nicht, Ihre Tochter könnte drinnen sitzen'. Oder: 'Ich bremse auch für Zuckerrüben'. (Wirklich klug, die können einem nämlich den Auspuff phonmäßig neu gestalten) Oder: 'Ich zahle 30.000,00 DM Steuern im Jahr'.

Dafür: Gipps noch T-Shirts ohne Label vorne? Muss man wirklich auf asiatische Unfairprodukte zurückgreifen, um sich nicht wie Litfasssäule zu fühlen? Also, wenn schon so etwas am Morgen in ethisch-moralische Abgründe führt, dann hat man keinen falschen Fehler nicht vermieden: Auch bei extremen Sorgen immer das Maß wahren und sich nicht verzauseln (lassen).

Ach so. Und der Briefkastenonkel? Dr. Schlawiner beantwortet Leseschreiben an die Redaktion: Nein, Hirnerweichung entsteht bei anderer Gelegenheit.

Dr. Sommer gibt es virtuell, Kernseife wurde durch Flüssigseife ersetzt, die ist in Hotels auch nicht so einfach zu klauen.
T-Shirts ohne Beschriftung und freiem Blick auf den Airbag sind out. Irgendeine dämliche Musikgruppe aus den USA, Castro oder die Telefonnummer vom Pizza-Dealer, irgendwas muss drauf, am besten „LOL“, das verstehen alle.

Ich hab nur einen Rucksack-Aufkleber: „Lassen Sie mich durch, ich bin Terrorist!“
Autoaufkleber, Wackeldackel und Plüschpuppen mit selbstgehäkelter Klorolle werden weniger, weil die alten Modelle nicht mehr fahren dürfen, die neuen haben die Verpestung übernommen. Als Ausgleich darf ich an der roten Ampel nicht mehr rauchen.
Litfasssäulen gibt es noch in Berlin und als Tarnung für den Verfassungsschutz, werden auch weniger.
Ich persönlich liebe Aufkleber, weil sie so schwer wieder abgehen:

Ich bremse auch für Karl Ludwig.
Und fahre um ihn herum. Falls der Sprit reicht.

Sirius

Sirius! Du bist der erste Mensch seit 12 Jahren, mit dem ich einen Saufen gehen würde. Natürlich als Symposium getarnt und mit Stift und Schreiber oder Papier und Zettel aus der Brusttasche.

Bring aber zur Erleichterung der mühevollen Arbeit unserer Verfassungsschützer Dein Handy mit. Bargeld auch. Ja, und natürlich Salzstangen. Und einen ÜberPigmentiertenKnutscher mit Fisch und Rauchvergiftung.

Ich wollte schon immer mal als Zäpfchen einen draufmachen!
Mein Handy ist nicht internetfähig, und ich zahle nur mit Gutscheinen. Salzstangen erwarte ich kostenlos auf der Theke. Und ich MUSS rauchen! Und ich brauche Lala. Sind Nazis im Raum, fackel ich alles ab, spätestens nach zwölf Bier.
Keine Diskussionen und nur leichte Konversation über Bananenpizzen oder was kama wohl unterm weißen Kittel trägt.
Jonny müssen wir auch einladen, der ist der Einzige, der Geld hat.
Ich bin dann soweit. Nur noch Hut aufsetzen.

Sirius

Ich stehe auch schon in den Schuhen. Oder immer noch.
Wahrscheinlich habe ich sie letzte Nacht gar nicht ausgezogen,
als ich versucht habe um zwei Uhr morgens mir noch irgendwo etwas zum Essen zu besorgen.
Ich habe ja ständig Hunger, vor allem nach dem Genuss von zu viel Rotwein.
Also dann, lasst uns mal losziehen.

Och wie schade dass das Kontingent für Fotos schon erschöpft ist. Da hätte ich jetzt ein hübsches Schmankerl für euch gehabt!

Ich war's nicht - das war der Sirius.
Aber ich würd gerne...

Das ist doch eine Falle, Jonny. Kama will uns verschaukeln. Aber falls nicht,
hier kannst du es hochladen, kama:

http://www.directupload.net/

Achtung, Fotos mit Baumwollwäsche nimmt das Programm nicht an!

Sirius